Croquis d'une jeune femme barbouillée

Déménagement

2006-05-03T22:23:00.000-04:00

Bonjour! Oups?! Pourquoi êtes-vous tombé sur mon vieux blog? Bah moi je dis qu'il serait temps que vous changiez l'adresse dans votre barre de lien! Ça fait quand même 4 mois que j'ai déménagé!

La nouvelle adresse, s'il vous plaît: http://jeunefemme.canalblog.com

Contrôler mes rêves

2006-01-06T03:04:00.000-05:00

J'ai fait plusieurs rêves cette nuit dont deux que je me rappelle assez bien.

Le premier, j'étais avec le père biologique d'une amie (que j'avais l'air de connaître) ou c'était peut-être mon père biologique (bien que je n'ai pas été adoptée) m'enfin, c'était un peu malsain. Je voyais que cet homme, au moins 35 ans, m'attirait. Nous étions dans un restaurant super cher genre Cora mais en 1000 fois mieux. Y'avait une grande vitre derrière l'homme et y'avait des avions qui atterrissaient. C'était très ensoleillé. Vient le moment de régler la facture. J'ai plus un rond. Je cherche dans mon porte-feuille un gros 56$ pour mon repas. Rien. Je me rappelle soudain que je rêve. Je donne une tape dans la main de la serveuse comme si je donnais de l'argent. Ça marche! Je me retrouve propulsée quelques minutes plus tard. Elle revient et me réclame 4$ pour je ne sais quoi. Je refais le même truc, ça marche encore! Merveilleux!

Deuxième rêve, je suis dans un Dollorama dans les environs de 20h50, à la veille de la fermeture. Je suis assez mal à l'aise. J'ai hâte de partir quand soudain les lumières s'éteignent. Je suis coincée dans le magasin. Chose bizarre, je dois passer la nuit là avant d'aller à Québec. Y a un lit en plein milieu du magasin avec une housse de couette beige laitte. Je suis couchée dans le lit et je suis dégoûtée - Yark un lit du dollorama, c'est toute crasseux - je veux juste m'en aller de là, aller me coucher dans mon lit. J'me rappelle soudain que je rêve. Je me mets à prendre pleins de trucs dans le magasin avant de partir en douce chez moi.

J'adooooore contrôler mes rêves!

Fête de blog

2006-01-03T20:29:00.000-05:00

Le 10 janvier, ça fera 1 an que j'écris régulièrement sur ce blog. Dans mes archives, il y a octobre et septembre 2004 mais ils ne comptent pas. Au départ, j'avais créé un blog sur blogger et je n'avais posté que deux messages. Je m'en suis refais un autre sur canalblog et j'ai commencé à écrire régulièrement dessus. Quelques mois après, je changeais d'hébergeur et j'ai pris ce blog que j'avais déjà créé. Alors pour moi, le 10 janvier est la véritable date d'anniversaire de mon blog.

Je ne posterai pas de bilan comme Catherine. Celui-ci est en quelque sorte accessible sur mon blog. Il commence en janvier 2005 alors...

Cadeau de Noël

2005-12-30T17:57:00.000-05:00

J'ai pogné une rage de photographier tout ce que je trouve, c'est fou! Je ne passe pas une journée sans prendre des photos avec mon nouvel appareil! Je peux prendre des vidéos, prendre des photos en noir et blanc et sépia. Je peux ajouter plusieurs trucs manuellement mais c'est assez limité de ce côté là. Avec ce que je veux en faire, c'est très bien pour moi!

Nostalgie de Noël qui n'est même pas encore passé...

2005-12-21T16:33:00.000-05:00

Il ne me reste qu'un examen (langage cinématographie) et je suis en congé. Ce congé sera le bienvenue. Et heureusement que mon dernier examen ne prend pas d'étude: c'est un court-métrage. On ne sait pas c'est quoi et on a droit à toutes nos notes. Heureusement, oui, heureusement...

Je vais à Québec avec ma famille à Noël. Ça va faire 4 ans que je ne suis pas allée couchée chez mes grands-parents avec ma famille. Puisqu'on habitait à Trois-Rivières, on montait en début d'après-midi. Je vais retomber dans les souvenirs de mon enfance. À chaque année, on descendait à Québec, mes parents, mon frère et moi. Cette année, par contre, mon frère ne sera pas là puisqu'il demeure à Trois-Rivières. M'enfin, je partais avec mes parents pour Québec. Le matin, je me réveillais d'excellente humeur. Je montais dans la cuisine avec mon frère et nous faisions la course pour savoir qui allait s'installer au fond de la banquette, à côté du grille-pain four. C'est absurde puisqu'il y a deux places au fond. La table dans la cuisine de mes grands-parents ressemble à une banquette de restaurant.

Mon grand-père mettait la table à 5h30 du matin juste avant d'aller prendre son café au Macdonald. On arrivait à la table et il sortait les cretons, la confiture, le pain au raisons, le pain de sègle, le pain commun, le jus d'orange, le jus de fruit et le café. On se faisait nos toats, mon frère et moi nous battions pour savoir qui allait mettre les toats des autres dans le grille-pain. On se passait les toats à la queue-leu-leu. C'était amusant! On restait une heure ou deux pour parler entre nous, mes parents, mon frère, mes grands-parents et moi. C'était toujours agréable de coucher chez mes grands-parents.

Quand nous nous couchions - mon frère et moi partagions la même chambre - ma grand-mère venait nous border et nous grattait le dos des minutes durant, sans se tanner. C'était tellement agréable de s'endormir avec les caresses de grand-maman.

À chaque année, je m'amusais à disposer les cadeaux sous le sapin. Il y en avait toujours une trentaine! Je les disposais de façon à ce qu'on en retroue à chacun dans chaque coin du sapin. Ensuite, je disposais les fauteuils et les chaises tout autour du sapin et je mettais LE fauteuil de mon grand-père tout près du sapin. C'est lui qui distribuait le cadeau. Mon grand-père nous faisait fâcher à chaque fois! Après la messe, tout le monde était en bas, prêts à déballer les cadeaux et mon grand-père savait se faire attendre. Il restait en haut à ranger les ustensiles et à plier la nappe. Il allait au toilettes, prenait tout son temps, pour nous faire fâcher. On essayait toujours de faire prendre la place à ma grand-mère mais elle refusait toujours. C'était sacré que grand-papa Ben distribue les cadeaux.

À chaque année, on essayait de patienter. On regardait les deux premiers enfants déballer leurs cadeaux. On voulait attendre de voir le cadeau de chacun mais à chaque fois ça devenait une vraie pagaille! Plus personne ne faisait attention à personne, tous étaient obnubilés par leurs cadeaux.

C'était magique... je m'exprime au passé car cette année ne sera pas la même. Mon frère ne sera pas là pour les petits-déjeuners. Mon oncle Yvan et mort cet été et sa femme et les enfants ne viendront ni le 24, ni le 25. Remarquez que je la comprends mais quand même... c'est Francis, Charles, Oliver et Gaby, ça ne sera pas pareil. Francis et notre cousin Mathieu ne seront plus là pour faire des mauvais coups à moi et Gaby ou à réclamer des baisers sur la joue. Olivier, Charles et mon frère ne seront plus là pour se battre avec le Xbox et savoir qui va jouer.
Yvan ne sera plus là pour animer les parties de Charlemagne (jeu de cartes) avec ses farces et ses expressions hilarantes.
L'agitation pour aller à la messe de minuit ne sera plus là. Les cousins-cousines ne seront pas là pour partir à pied ensemble à l'église. Mon cousin Francis et moi, qui nous étions si bien entendus pendant les messes de minuit où nous partagions notre ennui, ne pourront rire ensemble de la vieille madame exentrique assise deux rangées plus loin.

Le 25, le trio infernal (Philip, Francis et Mathieu) ne sera pas réuni. On ne les entendra pas crier à travers la maison et passer dans le passage secret (deux pièces sont réunis par un passage sous l'escalier, entre le mur et la fournaise) pour nous suprendre, Gaby et moi. Encore ce soir, Yvan ne sera plus là pour le Charlemagne.

Je regrette tous ces moments, aussi insignifiants soient-ils.

Les conservateurs

2005-12-13T23:29:00.000-05:00

http://www.progressivecanadian.org/francais/navigation/about/policy.php

Au cours du passé plusieurs années le système est devenu de plus en plus incontrôlable avec des coûts et des récupérations se développants en spirales de gouvernement lancées par Paul Martin comme le ministre des finances et de la nécessité a passé vers le bas par les provinces aux communautés locales.

Eh que c'est bien écrit! Je n'aurais pas fait mieux!

Charlie et la chocolaterie.

2005-12-11T16:06:00.000-05:00

J'ai écouté et réécouté Charlie et la chocolaterie en fin de semaine. Vraiment, je ne peux qu'être épatée devant le talent de Johnne Depp. On me disait qu'il avait du talent cet homme mais aujourd'hui, je m'en rends compte.

Il a joué dans de nombreux films et chaque fois, il a su se démarquer. Vous savez, on revoit toujours certains acteurs pareils à eux-même dans chacun de leurs films. Mel Gibson joue souvent un homme charmeur, un tombeur de ses dames et Brad Pitt, un superhéro modeste et renfermé. Vous voyez ce que je veux dire? Johnny Depp lui, a su jouer dans La fenêtre secrète, le pirate des Caraïbes, Voyage au pays imaginaire et Charlie et la chocolaterie et il est totalement méconnaissable.

Johnny Depp m'a énormément fait rire dans Charlie et la chocolaterie, tout comme dans le pirate des Caraïbes. Et pourtant, les deux personnages sont absolument différents.

Rêve 2

2005-12-06T00:23:00.000-05:00

J'ai fait un rêve assez étrange tantôt. J'étais aller m'étendre dans mon lit vers 16h30 et je ne me suis réveillée qu'à minuit... Donc, j'ai rêvé que quelqu'un avait trouvé le questionnaire des sept questions et l'avait pris sur son blog MAIS c'était maintenant appelé "Les sept questions d'Annie-Claude" (mon nom). Je commence à lire et c'était toutes des insultes plus méchantes les unes que les autres. J'étais découragée, je ne connaissais pas l'autour et j'étais peinée de voir que quelqu'un me haïssait à ce point.

Sinon, j'ai la main droite qui tremble horriblement depuis mon cours de badminton. Ça me fait toujours ça.

Questionnaire transmis par Catherine

2005-12-02T17:07:00.000-05:00

Premier show à vie que vous êtes allé voir?
Premier "show" que j'ai été voir. Je dirais Carmen Campagne, du plus loin que je me souviens. C'était assez joyeux comme ambiance, les jeunes (dont moi) qui dansaient sur place dans les rangées!
Ensuite, pas tellement plus vieille, j'ai vu Luce Dufault avec ma mère. Je me souviens que je m'étais tout bêtement endormie sur mon siège tellement je trouvais ça plate! J'étais assez jeune, quand même! Je devais être en 3e ou quatrième année je crois.

Meilleur show que vous êtes allés voir?
Je n'ai pas une grande expérience des shows, malgré moi. J'aurais tendance à dire Mes Aieux mais le seul point qui cloche est le public. Sinon je dirais L'OSTR, L'Orchestre Symphonique de Trois-Rivières. Tout simplement époustouflant pour quelqu'un qui aime la musique classique! Il y a aussi un opéra que j'ai vu à la Place des Arts à Montréal que j'ai a-d-o-r-é!

Pire show que vous êtes allé voir?
Je dirais Plume Latraverse. Il n'était pas là pantoute. Je sais bien qu'il est alcoolique et que c'est normal mais tout de même. Dans son show, il traitait les gens d'Amos, sur une note qui se voulait humoristique, qu'on était tous une bande de saoulon et qu'on aurait dû avoir une bière comme emblême de la vie. Voyons donc...

Prochain show que vous allez voir ?
Mon prochain show, c'est assurément Loco Locass au mois de février! Je suis certaine de ne me pas me tromper en allant les voir et que je vais adorer!

Anecdote qui s'est passée dans un show?
C'était au show de Plume Latraverse cet été. Je m'étais un peu laissée aller sur la bière (j'étais pas une saoulonne comme le prétendait M. Latraverse) et j'avais une horrible envie de pisser. Malheureusement, j'étais au tout devant de la scène, à peine séparée par 3-4 rangées de personnes au beau milieu du box. J'ai réussi à me frayer un chemin parmin les gens non sans écraser des pieds au passage et foncer dans quelques personnes. C'était pas beau à voir!
On est sorties de l'aréna, ma mère et moi, un peu avant la fin. On se promenait dans le Beauce Carnaval et on hurlait presque pour se comprendre tellement on avait les oreilles bouchées!

Samson et Dalila de Rubens

2005-12-02T01:28:00.000-05:00

Voici un tableau qui fait partie de mon travail de session, que je trouve particulièrement beau. Un petit texte que je viens de rédiger à main levée l'accompagne.

Ce tableau nous montre une scène de l’histoire biblique de Samson et Dalila. On voit le moment où Samson perd sa force en se faisant couper les cheveux alors qu’il dormait dans les bras de sa bien-aimée. L’histoire est que Samson tomba amoureux de Dalila. Les Philistins allèrent trouver Dalila et lui demanda de trouver à quoi était due la grande force de Samson et lui promirent de l’argent en échange. Dalila alla donc trouver Samson et lui demander de lui révéler le secret de sa force. Celui-ci lui répondit : « Si on me liait avec sept cordes d'arc fraîches qui n'ont pas été séchées, je deviendrais faible et je serais pareil à n'importe quel homme. » Dalila lui tendit l’embuscade mais Samson réussit à se débarrasser de ses cordes. Samson se joua d’elle plusieurs fois encore et Dalila, déterminée, le harcela encore et encore. Excédé, il finit par lui révéler que si on lui coupait les cheveux, il perdrait toute sa force. Dalila sentit que cette fois, Samson était honnête avec elle. Elle endormit Samson sur ses genoux et fit venir un homme pour lui couper les cheveux. Dalila dit alors : Les philistins sur toi, Samson. Celui-ci se réveilla et les Philistins se saisirent de lui et lui crevèrent les yeux. Samson demanda à Dieu de mourir avec les Philistins, lors d’un divertissement qu’il offrait de sa personne, dans un temple. Celui-ci s’écroula et tous moururent.

Ce texte est encore à l'esquisse. Mes phrases ne sont pas toutes formulées comme je le voudrais. C'est pour mon travail de session et comme vous pouvez voir, il me reste encore beaucoup de détails à corriger.

Je suis vraiment en train de me découvrir une passion pour les arts! Il est 1h30 et je suis encore à faire mon travail sur Pierre Paul Rubens parce que j'aime ça! J'ai aussi adoré faire mon travail sur Botticelli, plus précisement sur son oeuvre La naissance de Vénus.

Fausse alerte

2005-11-30T16:02:00.000-05:00

Ce n'était pas moi la Oceane que M'sieur Dion a lu à son émission de radio. J'me disais bien aussi lequel de mes écrits auraient pu l'intéresser à ce point...

Sept...

2005-11-28T17:50:00.000-05:00

Sept choses que vous voulez faire avant de mourir
Tout dépend du contexte. Soit je sais que je vais mourir, soit je ne peux prévoir ma mort et ce sont des choses que je veux faire durant ma vie. Allons-y avant la deuxième option.

Voyager! Je veux aller à Florence, Paris, Madrid, Prague, Athènes, Munich, La Havane, et plein d'autres villes encore.
Écrire un livre
Avoir une maison au bord de l'océan
Avoir les cheveux très très longs
Réaliser un grand projet et que mon nom figure dans l'histoire
M'impliquer dans une cause humanitaire
Réussir à être pleinement heureuse

Sept choses que vous faites bien

Chiâler
Ostiner quelqu'un à propos de tout et de rien
Faire des montagnes avec un rien
Dépenser de l'argent sans compter
Me donner quand quelque chose me tient à coeur
Offrir ma générosité aux autres dans le besoin
Cuisiner

Sept choses que vous ne pouvez/savez pas faire

Réussir à arrêter de fumer (Bientôt, ce sera quelque chose que je ferai bien)
Connaître la date de la journée
Faire mes travaux avant la veille de la date de remise
Apprécier ce que j'ai et arrêter de déprimer parce que je n'ai pas plus
Faire ma vaisselle tout de suite après les repas
Garder mon appartement en ordre, sans vêtements qui traînent un peu partout, mes cosmétiques qui inondent le comptoir de la salle de bain.
Garder de l'affection pour les gens plus d'un an

Sept choses qui vous attirent chez l'autre

Son intelligence
Sa gentillesse
Son goût pour les sports
Sa capacité à ne pas juger les autres
Sa capacité à m'aimer comme je suis, physiquement et mentalement
Sa serviabilité
Sa culture

Sept choses que vous dites souvent

C'tun enculé
Sérieux?
C'est bin hot!
Bordel!
Calvaire!
Ça gosse en esti c't'affaire là
Bin quoi... c'est vrai!

Sept béguins pour des célébrités

Tom Hanks
Kristin Keurk
Stéphane Archambault
Mario St-Amand
Johnny Depp
Diego Luna dans Dirty Dancing 2
Alyssa Milano

Sept personnes à qui vous passez le questionnaire

Gabrielle
Jess
Jes
Amélie
Catherine
Bastien
Hugo

Mon titre

2005-11-28T16:53:00.000-05:00

Je regardais ma page bloggeuse. J'ai relu mon titre plusieurs fois: Croquis d'une jeune femme barbouillée.

Qu'est-ce qu'il veut dire? Je l'ai choisis impulsivement, en trouvant que ça faisait beau. J'ai essayé de le définir sous plusieurs angles.

Croquis: Ça pourrait être l'essai que je fais d'écrire de belles choses, beau dans le sens que ça veut dire quelque chose. Je ne suis qu'au tout début de l'exploitation de mon potentiel. Du talent à l'état brut. Vantarde, vaniteuse, mauvaise Annie.

Jeune femme: De toute évidence, je suis une jeune femme. Ça vient encore souligner le fait que je ne fais que commencer à écrire des choses qui ont du sens. Je suis jeune, je suis une jeune femme de 17 ans qui veut entrer dans le monde des adultes. Je suis jeune, vu mon âge et mon expérience et je suis une femme du point de vue physique, je suis développée à mon maximum, j'ai mes règles chaque mois.

Barbouillée: Barbouillée a plusieurs significations. Je vois barbouillée dans le sens où j'ai été malade. Je vomis sur ce blog toutes les choses qui me passent par la tête. Je suis barbouillée, je vais vomir, je dois écrire. Barbouillée, ça pourrait aussi dire bafouée. J'ai été violée dans ma tête, j'ai mal à l'âme, je vis une souffrance, on m'a barbouillée. Ça peut correspondre à plusieurs de mes message, leur nature. J'écris beaucoup sur ce qui me passe par la tête et aussi parfois sur la souffrance que je ressens, mon intérieure.

J'essaie donc de mettre sur un blog le plus rapidement possible toutes mes idées juvéniles et préconçues et mon mal de jeune femme désespérée.

Ou peut-être que ce titre n'est pas différent des autres titrs de blogs qui veulent seulement faire beaux et qui fait partie des métaphores interminables et sans aucun sens sur beaucoup de blogs. (J'ai mal à l'âme, ma confiance s'est déchirée en plusieurs morceaux au regard transperçant et flamboyant que l'élu de mon coeur m'a destiné. Je remets ma destinée entre ses mains en espérant qu'il ne s'amuse pas à en faire un casse-tête et répartir ses morceaux aux quatre coins de la planète. Vous saisissez l'exemple?)

Croquis d'une jeune femme désespérée

Où...

2005-11-26T22:51:00.000-05:00

J'étais dehors, bien tranquillement sur le perron quand j'entends un gamin de 10 ans crier après son chien.

P'tit gars: Maya! *siffle* R'viens icitte! MAYA! *siffle*

Le chien revient toujours pas. Mes oreilles sont encore toutes retournées par les paroles qu'il a murmurées pour lui même: Osti d'caliss!
Mon coeur de mère déjà à l'affût aurait eu envie de le dire de ne pas prononcer de gros mots. Malheureusement, j'le connais pas.

Hé, il a quoi, 10-11 ans, le jeune! À cet âge là, j'avais pas envie de sacrer. Je me sentais mal à chaque fois que je prononçais un juron. Bâtard, où les jeunes s'en vont-ils...

À la rescousse

2005-11-23T12:09:00.000-05:00

Je me sens fatiguée depuis quelques jours. Mon corps me réclame du sommeil mais mes travaux me réclame de l'attention. Avec ces moments de fatigue, mon système immunitaire a décidé de faire des siennes. La gorge qui pique, le nez qui coule. Mes petits soldats essaient de se battent comme le rhume et mon cerveau est trop lâche pour les encourager. Mon cerveau veut dormir. Mon cerveau reste caché dans un coin pendant que je suis à mes cours. Je ressors avec la tête aussi vide de connaissances qu'en rentrant.

Le CÉGEP me réclame pour une heure. Après, je me prends quelques heures de repos à écouter des films ou de la musique ou mieux encore: lire un bon livre. Et j'appelle les tylénol grippe à ma rescousse à l'instant.

Du courage, svp!

2005-11-21T23:06:00.000-05:00

J'étais dans un tel état de fatigue aujourd'hui. Je montais les marches de l'école avec peine, je me rendais pas compte de ce que je faisais, comme si j'étais dans un rêve. J'ai fait ma dissertation d'analyse littéraire de peine et misère.

Après les cours, j'ai eu une mauvaise idée: je me suis couchée sous mes couvertures pour lire un livre. Bien entendu, je me suis endormie. Il est 23h et je viens à peine de me réveiller, avec horreur. Il m'est revenu à l'esprit que j'avais un gros test d'espagnol demain et une dissertation de 350 mots à remettre pour le même cours. Bon sang... vais-je avoir le courage d'étudier?

Harry Potter et la coupe de feu

2005-11-19T23:58:00.000-05:00

Je reviens de voir Harry Potter et la coupe de feu. J'ai beaucoup aimé mais j'ai quand même été déçue. Par exemple, on ne voit pas Harry chez les Dursleys. Il fait son cauchemard sur Voldemort chez les Weasley. On ne le voit pas non plus sur le chemin de traverse. Ensuite, au match de Quidditch, on ne voit pas les vélanes, ni Vipey et on entend pas du tout parler de l'elfe de Barty Croupton. La gang n'est pas non plus dans la tribune officielle comme ils auraient du l'être. Et j'ai été très déçue de ne pas voir un bout du match de Quidditch. Ensuite, Harry ne perd pas connaissance au beau milieu des tentes et les mangemorts n'ont pas fait voler de moldus dans les airs.

Après ça, pendant la tâche, Harry ne survole pas Poudlard avec le dragon à ses trousses et Ron ignorait quelle était la première tâche, même si son frère Charlie était dans les dresseurs. Durmtrang et Beauxbâtons ne sont pas arrivés avant que Dumbledore annonce le tournoi des Trois Sorciers.

Dans son dortoir, Harry n'aurait pas dû rêver une deuxième fois le même rêve qu'à la rentrée, sur et pendant le bal de Noël, ça aurait été intéressant d'en voir un peu plus.

Pendant la deuxième tâche, tout est resté sensiblement fidèle au livre, mise à part que ce n'est pas Neville qui a donné la blanchiflore à Harry mais bien Dobby. Ensuite, Harry ne s'est pas fait attaquer par des strangulots en voulant remonter Ron et Gabrielle, c'était avant. On n'a pas vu Dumbledore causer avec les sirènes (ce n'était pas indispensable mais ça aurait été intéressant).

Harry n'as pas eu de cours de divination où il s'est endormi et a rêvé à Voldemort. Pendant la troisième tâche, nous n'avons pas eu le plaisir de voir les scroutts à pétard, l'étrange brume dorée et le sphinx qui donnait une énigme (et pleins de détails du genre à propos de Krum et tout ça). La scène de Voldemort a été sensiblement fidèle elle aussi, malgré que Voldemort lui même n'était pas du tout comme je l'avais imaginé. Il était beaucoup moins terrifiant.

Un détail qui a horriblement été omis est la capture de Rita Skeeter en animagus par Hermione. Vraiment décevant ce bout là.

J'oublie pleins de petits détails mais j'ai assez chiâlé pour ce soir.

Rêve

2005-11-17T16:24:00.000-05:00

Quand je lis un livre, je rentre complètement dans l'histoire. Je me fonds dans les pages. Quand j'interromps ma lecture, je reste sur un nuage pendant quelques minutes, comme si je trichais sur mon identité et que c'était moi qui vivait dans le livre. Je fais ce que j'ai à faire en repensant à ce qui se passait quand j'ai terminé ma lecture...

J'ai écouté le seigneur des anneaux, le premier. Je me suis endormie dessus et j'ai fait un horrible rêve. Un orc est venu me chercher pour m'emmener au Mordor. J'étais attachée à l'arrière d'une voiture (!) et je paniquais. Je ne voyais aucune issue pour m'enfuir et j'étais terrifiée à l'idée de pénétrer sur le territoire. Je m'imaginais parmi les orcs, tous prêts à me violer et m'éventrer ensuite. L'orc qui conduisait grognait, de son grognement horrible. Il rugissait de plus en plus. Son rugissement paraissait tellement réel que j'ai littéralement paniqué. J'ai poussé un cri qui m'a réveillé et c'était à la télévision que l'orc grognait. Pendant quelques secondes, j'étais encore terrifié de ce désagréablement sentiment de confusion quand on se réveille en sursaut d'un cauchemard.

Deux blogs

2005-11-17T16:23:00.000-05:00

Deux célébrités sur Mal de blogue de Patrick Dion!
http://maldeblog.blogspot.com/

Mes Aïeux en spectacle

2005-11-10T22:51:00.000-05:00

Je reviens à l'instant de les voir. Malheureusement, j'ai été un peu déçue. Non pas du groupe mais du public. Le 7/8 du public était agé de 35 ans et plus. La salle a pris du temps à se réchauffer.

Mise à part ça, la prestation du groupe a été au-dessus de mes attentes. J'étais à 2 mètres de Stéphane Archambault. Je ne pouvais être plus proche du groupe.
Le spectacle était de style cabaret. J'ai été horriblement déçu en voyant ça. Des tables un peu partout et pas de piste de dance. Je pleurais presque de rage au début. C'est ridicule mais je l'espérais depuis des mois ce show-là. M'enfin, je me tortillais sur ma chaise, mes pieds possédés par le démon de la danse, jusqu'à ce que Stéphane nous fasse lever pour faire la chorégraphie de Un remède miracle. Après ça, les jeunes qui étaient assis dans la première rangée sont restés debout. Enfin!

On a eu droit aux chasons suivantes (non dans l'ordre):

Dégénération
Toune en On
Ton père est un croche
La grande déclaration
Train de vie (le Surcheval)
En vérité
2096 (chanson à boire)
Remède miracle
Rose Latulippe
Swigne la bacaisse
La corrida de la corriveau
Mononcle Prémi
Qui nous mène
Tout seul
Le yâbe est dans cabane

Comme chansons de rappel, on a eu droit au Repos du Guerrier et, je dirais, le meilleur moment de la soirée: En famille. Pourquoi est-ce que c'était si super? Le groupe s'est approché au devant de la scène, avec une guitare accoustique et ont chanté, sans micros. Je les avais à moins d'un mètre de moi. C'était tout simplement M-A-G-I-Q-U-E. C'est devenu ma chanson préférée.

Fans de Mes Aïeux, est-il possible un jour d'être rassasiés de les voir en show? Non hein? J'ai déjà hâte au prochain spectacle!

Le froid

2005-11-08T19:37:00.000-05:00

Il y a de la neige et de la glace dehors. Ça me fait bizarre chaque fois que je sors dehors et que je vois cet étendu blanc. On s'habitue tellement vite à l'été, au temps chaud que quand la neige arrive, on croit que c'est seulement passager.

C'est la température idéale pour moi. Moins cinq degrés avec de la neige. Juste assez pour avoir le nez froid et de pouvoir enfiler des mitaines. J'aime mettre mes dix milles foulards et sortir dehors dans le froid. C'est comme si l'air froid me pénétrait les poumons et nettoyait mon corps en même temps que ma tête. C'est comme si l'air froid était plus pur que l'air chaud.

Mes Aïeux en spectacle le 11 novembre!

Beuh...

2005-11-07T15:53:00.000-05:00

Petit fait intéressant: j'ai regardé mes stats deux jours après avoir dit quels mots pouvaient se rendre à mon blog et pleins de gens ont essayé =P

Journée tout ce qu'il y a de plus ordinaire. Mon examen de ce matin s'est assez bien passé. Je pète pas des scores avec l'étude limitée que j'y ai mis mais je me maintiens dans une bonne moyenne. J'ai fait mon quiz sur le château de Versailles. Petite révision 5 minutes avant et j'ai eu 3.75/4. Un coup de chance, je sais. Je l'apprécie et j'espère que je serai plus à mon affaire la prochaine fois.

Journée vide. Encore de l'étude ce soir pour mon oral d'espagnol demain. J'ai pas de don pour les langues. Demandez-moi de faire un travail de méthodologie, d'analyser un roman, j'ai aucun problème avec ça mais de devoir me rappeler les règles de grammaire en espagnol, même de le parler, je déteste. Ça m'exècre.

Bon dimanche!

2005-11-06T18:27:00.000-05:00

Dans quelques minutes, je m'en vais pour Rouyn-Noranda, mon retour aux études. Grosse révision en perspective ce soir, j'ai un test notionnel en grands courants de la création (histoire de l'art pour débutants) demain matin dès la première heure.

Bon dimanche soir!

Intéressant...

2005-11-05T22:47:00.000-05:00

Si on tape cerveau d'une femme sur http://search.msn.fr, on a mon blog dans le 4e site des résultats de recherche...

Du blabla

2005-11-04T12:53:00.000-05:00

Je retourne à Amos ce soir, enfin. L'autobus scolaire viendra nous chercher à 17h45. J'ai hâte parce que je vais travailler avec ma mère ce soir. Je vais remplacer la fille avec qui elle travaille. Quoi demander de mieux? Je suis avec ma mère toute une soirée, je peux jaser avec elle et je suis payée en plus! Bon, c'est peut-être pas la soirée rêvée pour voir mais j'adore ma mère et j'adore passer du temps avec elle.

À part tout ça, j'ai renouvelé mon inscription au cégep. Cent trente beaux dollars. J'ai aussi fait mes choix de cours. Je devais choisir entre volleyball (2e choix), badminton (1er choix), curling (3e choix) et natation (4e choix). J'espère de tout mon coeur ne pas faire de la natation. Je déteste la natation. J'adore être dans l'eau mais pas en cours.

Semaine prochaine, 10 novembre, devinez qui je vais voir en concert? Nul autre que... MES AÏEUX! Mes billets sont réservés depuis leur mise en vente le 12 octobre (quoi que ça n'a pas servi à grand chose puisque la salle sera style cabaret et que premier arrivé premier servi). J'ai vraiment hâte de les voir! J'espère les voir depuis 1 an! Et juste avant, pour commencer une soirée parfaite, je vais aller manger au Pasta Bar avec ma mère et mon père. C'est quasi en famille puisqu'il manque mon frère et sa blonde. Si je me souviens bien, ce sera la première fois que j'aurai été au resto avec mon père et ma mère depuis que Dieu m'a permis de me souvenir...

Allez, c'est tout pour aujourd'hui! =)

Plus forte que ça

2005-11-02T19:41:00.000-05:00

Je suis sortie tantôt pour fumer une cigarette. Rendue à la moitié je me suis dit:

Fuck... je suis plus forte que ça.

Je l'ai éteindu et j'ai monté les marches en trombe pour aller crisser mon paquet à la poubelle, encore une fois. Je PEUX arrêter. Je SUIS capable. Allez, encouragez-moi s'il vous plaît.

Chouuu

2005-11-01T18:32:00.000-05:00

Bou-hou-hou! =(
Après mon cours d'espagnol, je suis allée m'acheter un paquet de cigarettes et j'en ai fumé deux dedans. J'étais tellement pas fière de moi que je l'ai laissé à mon amie et je suis partie.

Je suis VRAIMENT mais VRAIMENT pas fière de moi =( Tout est à recommencer. Je VEUX tenir bon. Je recommence donc...

Édit: Je tiens à préciser que tout commentaire anonyme se verra supprimé. Qu'il soit gentil ou méchant, le commentaire sera supprimé. Si vous avez quelque chose à (me) dire, ayez au moins assez de courage pour ne pas vous cacher.

3e journée sans tabac.

2005-10-31T16:09:00.000-05:00

J'ai passé à travers une belle crise de manque tantôt, à la fin de mon cours de français. J'étais à deux doigts d'aller m'en acheter à la cafétéria. J'ai pris une gomme, respiré un grand coup et j'ai foncé jusque chez moi. Je suis fière de moi, j'ai su résister =)

Une journée à la fois, dis-je.

Visite culturelle

2005-10-24T16:02:00.000-04:00

Ce matin, visite de l'Église orthodoxe russe, pour mon cours de grands courants de la création. Essayant de ne pas faire mon adolescente blasée, je peux dire que j'ai trouvé ça intéressant. La religion orthodoxe a beaucoup de ressemblance avec la religion catholique. Les différences sont que les adeptes devaient faire le tour de l'église en chantant et ensuite se rendre à l'intérieur par l'escalier de gauche. À l'intérieur, il n'y a pas de bancs comme dans une église catholique. Les adeptes restent de debout et chantent. Le curé sort du sanctuaire par les portes centrales pour célébrer la "messe".

Et un gentil monsieur est venu me reconduire cet après-midi... =)

Cinémathèque

2005-10-23T20:49:00.000-04:00

J'ai écouté Séraphin, un homme et son péché ce week-end. Je l'avais déjà vu au cinéma. Mautadine, c'est triste! J'avais beau essayer de rester de marbre, j'ai pleuré quand même. Quand Donalda va voir Alexis après qu'il se soit battu avec Séraphin, c'est le pire boutte selon moi.

- Va-t'en loin Alexis, va-t'en.

Snif. Et à la fin, la voix tressaillante: *Gros reniflement* bon bin j'va aller chercher des kleenex.

J'ai aussi écouté des films plus joyeux comme Ivre d'amour, Petites bourgeoises et Le dernier essai.

Ivre d'amour (avec Adam Sandler), je ne l'ai pas écouté jusqu'à la fin. J'ai écouté 45 minutes et j'ai été totalement déçue. J'aime bien les fims d'Adam Sandler habituellement mais celui-là, c'était vraiment mauvais. Ni queue ni tête.
L'histoire, c'est un gars sans histoire qui travaille dans un garage (ou un entrepôt). Il est un peu naïf. Il va appeler à une ligne érotique, juste pour parler. Il va devoir donner son numéro d'assurance sociale, son numéro de carte de crédit et son numéro de téléphone (Hum...). La fille avec qui il va jaser va commencer à le harceler. Entre temps, on voit ses soeurs et une femme qui l'aime bien. Assez laid...

Petites bourgeoises (Britanny Murphy), c'est un film assez léger. Une bonne vieille comédie américaine, avec une bonne dose de morale à 5 cents et de l'amour à l'eau de rose. C'est bien agréable à écouter quand on veut se reposer le cerveau =P
C'est l'histoire d'une femme, la fille d'un célèbre guitariste et chanteur rock. Elle a hérité de ses parents et elle est assez riche. Un jour, elle va perdre son argent et va devoir se chercher du boulot. Elle va se faire engager comme nounou chez une petite fille assez spéciale. La petite fille en question, 8 ans, agit comme une adulte.

Le dernier essai (avec Adam Sandler). Je l'avais déjà vu au cinéma avec un ami à moi avant de déménager. Comme j'ai dit plus haut, j'aime bien les films d'Adam Sandler! Je le trouve assez marrant, il a un petit quelque chose.
C'est un ex-joueur de football renvoyé par la ligue pour avoir perdu des points délibérément qui se retrouve en prison. Là, on va l'obliger à jouer au football et à monter une équipe parmi les prisonniers. C'est une histoire de sport, un peu émouvante, drôle et une morale américaine à 5 cents comme d'habitude! Assez agréable comme film, quand même.

À part les films, j'ai parlé à mon boss. Je ne travaillerai plus jusqu'à la fin de la session. Ça va me faire du bien.

Anxieuse

2005-10-19T15:02:00.000-04:00

Demain est mon test sur Tristant et Iseut. Aujourd'hui, je commence ma lecture. Arf...

Je suis anxieuse à l'idée de travailler dimanche. Je suis anxieuse à l'idée de démissionner. Comment va le prendre mon boss? Ce boss, qui est ami à mon père et qui m'a engagée cet été, par son entremise.

Pourtant, je sais que je vais me sentir libérée après. Je regarderai Bernadette droit dans les yeux et lui dirai: Va chier caliss, ou: Je t'emmerde. Je rêve que je la pousse sur la plaque chauffante avant de partir. Ça serait pas très gentil.

J'ai encore rêvé à Yvan. Je ne me souviens plus très bien mais je me suis encore réveillée en pleurant. Je me souviens vaguement d'avoir entendu un enregistrement de sa voix, déformée par la souffrance. Je me souviens lui avoir tenu la main. C'est tout.

Ongle coupé

2005-10-16T22:12:00.000-04:00

Voilà ma nouvelle blessure. Grâce à un couteau denté et un ordre de pain ménage brun, j'ai réussi à me couper un boutte d'ongle. Le rouge que vous voyez bas c'est pas une petite couche d'ongle qui reste, c'est à vif! Sur le coup, ça faisait pas mal. J'ai pensé: «Aah merde je vais mettre du sang partout!» (Sang et bouffe, on mélange pas ça). Enfin bref, j'ai mis une capote à doigt et j'ai continué à couper les toats qui restaient. J'suis hot! J'ai maintenant trois plasters aux doigts!

Pu capable

2005-10-16T15:33:00.000-04:00

Je suis pu capable de ma job. À matin aussi ça a mal été. Je faisais rien au goût de la vieille criss. En finissant mon chiffre, je suis allée à la salle des employées et j'entendais des voix. Je reste sur le bord de la porte et j'entends Bernadette parler dans mon dos à l'autre cuisinier. Je me mets dans le cadre de porte et je la regarde d'un regard vraiment dégoûté et lui dit:
- Pourquoi tu me le dis pas en place face à place?
Elle a rien répondu et elle est partie, la face dans sa sacoche.

Vieille ridée, vieille décrépie, tout flasque et en pré-décomposition. Vieille antiquité.

Mauvaise journée

2005-10-15T17:04:00.000-04:00

J'ai tellement pas dormi cette nuit. Sans vous mentir, je n'ai pas dormi plus de 3 heures. Je ne suis pas épuisée au point où je ne peux plus me tenir réveillée mais je vois dans mes sautes d'humeurs que c'est dû au manque de sommeil.

Ce matin, la vieille caliss m'a retenue jusqu'à 12h15. Je finissais à 11h et elle ne voulait pas me laisser partir et me faisait remplir les réserves, couper les oignons, etc. Je voulait du poulet (ou du porc, je ne sais plus) dans la chambre froide et j'avais beau chercher, je trouvais pas. Je retourne voir Bernadette (la vieille caliss) et elle me renvoie dans la chambre froide en me disant de regarder comme du monde. Devant les fromages, entourée de légumes, j'ai pogné les nerfs. J'ai dû prendre quelques secondes pour me ressaisir sinon je lui sautais au visage. Deux ou trois fois, j'ai dû retenir mes larmes tellement j'étais à bout.

Je suis tannée de cette job, vraiment tannée d'endurer Bernadette et ses airs de serveuse du snack Chez Rolande sur le bord d'un autoroute de campagne au Texas.

Titre non-éloquent.

2005-10-14T15:06:00.000-04:00

Ce moment de rage étant terminé, je peux passer à autre chose.

Encore une fin de semaine interminable qui s'annonce. Je travaille de 8h à 13h, samedi et dimanche. Comme cuisnière. Je fais des toats (ça l'air de rien mais dans les gros rush du dimanche, essayez de pas vous mélanger dans les 6 factures qui arrivent une à la suite de l'autre), des plateaux de légumes, de fruits et de fromage pour les buffets, quelques fois je fais des repas pour les clients et je dois endurer la maudite Berndaette qui me fait faire toute la job sale comme vider les poubelles, balayer, passer la moppe et vider les plats de nourriture avariée.
Je ne trouve qu'à me plaindre ces temps-ci. La seule chose qui m'arrive de bien est que... que... j'ai eu seulement deux jours d'école.

En passant, est-ce que quelqu'un a déjà entendu l'expression "j'va me crécher", dans le sens de "je quitte" ? C'est laid en batard hen?! =P

Caliss

2005-10-13T23:28:00.000-04:00

Tes criss d'enfantillages, tu peux bien te les crisser dans le CUL! Quand tu auras digéré le fait que je t'aie crissé là, on s'en reparlera.

Je t'ai pas toujours pris pour un cave mais là oui, plus que jamais.
C'est la dernière fois que je sors avec un jeune de mon âge. Ça vient me revenir pourquoi je ne l'avait jamais fait..

J'ai besoin de quelque chose sur quoi varger.

Essai d'un beau poème

2005-10-12T19:35:00.000-04:00

Et comme si je n'avais rien dit, voici un poème écrit en 30 secondes, sur ce qui me passait par la tête.

Mes sens se réveillent;
Mon cerveau s'endort;
Contradictoire.

Je ne sais quoi dire
ni quoi écrire.
Tout ce qui me passe
par la tête, je le crache.

Vers irréguliers,
phrases incomplètes
sont synonyme de rien.

N'essayez pas de comprendre
ce poème vide de sens:
il ne signifie rien,
il ne fait qu'exister.

Genre faux-profond

2005-10-12T19:26:00.000-04:00

Mon message risque de ne pas plaire à tout le monde. Pourtant, je me rentre dans le même tas.

Je lis souvent des blogs au hasard et je trouve que des textes sont trop... se donnent trop un semblant de profonde souffrance. Mon titre par exemple, il ne veut rien dire. C'est juste beau.

Par exemple:
S'il pouvait me faire découvrir une partie de son âme, je me sentirais déjà moins vide. Mon âme n'est que des morceaux de papiers qui s'éparpillent au vent. Elle se laisse ébranler par des regards trop vicieux.

Traduction:
J'aimerais ça mieux le connaître, je me sentirais moins triste. Je me sens fragile intérieurement et je me soucis trop de ce que les autres pensent de moi.

Ça veut dire quoi, au fond? C'est rempli de métaphores qui ne veulent rien dire. C'est sur que les textes seraient moins beaux si on disait les choses comme elles doivent se dire.

Est-ce que quelqu'un comprend ce que j'essaie de dire, au moins?

I will soy the uno à wish tú feliz anniversaire =)

2005-10-12T12:33:00.000-04:00

Bonne fête à Jess! 18 ans pour elle aujourd'hui! (Je t'enviiiie!)

Brefs changements.

2005-10-11T22:15:00.000-04:00

Nouveau design, nouveau nom. Pour faire changement. Le rose me faisait mal au coeur, et le nom, par pure impulsion.

Moments opposés

2005-10-10T15:57:00.000-04:00

J'ai relu d'anciennes conversations d'avec mon premier vrai amour, le premier et seul gars de qui je serai tombée amoureuse.

J'ai été impossible avec lui. Je me rendais pas compte de ce que je disais. J'avais trop envie de faire mes preuves dans ma nouvelle école. Je l'aimais à la folie... il aura probablement une petite place prévilégiée dans mon coeur toute ma vie.

J'ai la nostalgie qui me prend à la gorge. J'ai envie de reculer quelques jours en arrière mais il ne faut pas. C'est seulement le syndrome solitaire post-rupture qui m'attaque.

(Je suis désolée si mon message vous paraît confus. Je parle bien de deux garçons différents, à deux moments très opposés de ma vie.)

Fix you, Coldplay

2005-10-10T00:37:00.000-04:00

And the tears come streaming down your face
When you lose something you can't replace
When you love someone but it goes to waste
Could it be worse?

Fix you, Coldplay

...

2005-10-09T17:48:00.000-04:00

Non, vraiment, ça va pas.

Pas du tout.

=(

2005-10-06T21:18:00.000-04:00

J'ai pogné la grippe. J'ai mal aux amydales parce que j'ai continué à fumer même avec mon mal de gorge. Je me suis couchée vers 16h et ça allait bien. Je me lève à 18h30 et j'ai la gorge enflée, je tousse creux et ça fait mal et j'ai la voix enrouée.

J'ai tellement mais tellement envie d'aller fumer une cigarette mais je sais qu'elle passera pas.

Plus jamais

2005-10-05T00:22:00.000-04:00

Je viens de finir d'écouter Requiem for a dream. J'ai l'impression d'être une junkie. J'ai l'impression d'être dans un après-buzz. C'est pas cool comme sensation. J'ai l'impression que tout est futile. J'aurais envie de faire une ligne.

Je n'écouterai plus jamais ce film.

Qu'est-ce que je fais?

2005-10-04T22:20:00.000-04:00

Je suis désolée pour le temps que je prends entre mes posts. Je ne trouve plus ni le temps ni l'inspiration pour écrire. Je suis occupée par mes travaux au cégep et par mon travail la fin de semaine.

Je ne sais plus comment écrire. Je ne sais plus quoi écrire. Avant, ce blog c'était mon jardin secret et tout comme AnNe, des gens indésirables lisent mon blog. Pourtant je suis attachée à ce blog. Il contient une partie de ma déprime, mes rires, mes malheurs.

Je ne peux plus écrire ce que je pense, des gens proches de moi connaissent l'adresse. J'ai fait l'erreur de la leur donner trop tôt.

Je m'ouvre ou je laisse tout en plan?

Libérée

2005-09-27T17:10:00.000-04:00

Je me suis réveillée ce matin en pleurant. C'est vraiment horrible comme sensation. Dans mon rêve, j'étais à l'hôpital dans la chambre de mon oncle. Il était encore vivant, mais presque inconscient. Pourtant, dans la réalité, j'ai vu mon oncle totalement inconscient et mourrant.

M'enfin, il était en train de perdre conscience, ou plutôt de mourir et je lui répétais: Oublie pas que je t'aime Yvan, oublie-le pas. On va se revoir, j'te le promets.

Et je pleurais, je pleurais parce qu'il s'en allait et que je n'allais plus jamais le revoir.

Je lui ai dit dans mon rêve ce que j'ai été incapable de lui dire quand il était à l'hôpital, quand il est mort et avant qu'il ferme le cercueil. J'ai pas été capable de lui parler, je bloquais. Là au moins, je suis un peu libérée.

Pas étonnée

2005-09-26T19:53:00.000-04:00

Apparament, l'utilisateur anonyme n'a pas eu le courage de se nommer. Ça m'étonne pas.

Sinon, j'ai rien à compter. J'essaie d'éviter de raconter mes journées. Quoi de plus ennuyant?

Censure

2005-09-24T18:46:00.000-04:00

Je m'autocensure sur mon blog.

C'est laid.

J'ai supprimé un commentaire. Si cet utilisateur anonyme a le courage de se nommer, tant mieux. Sinon, c'est lui le pire.

Féminité

2005-09-22T17:29:00.000-04:00

Pendant une semaine, j'avais juste envie de fixer un mur les bras croisés. J'avais pas non plus envie de voir personne.

Heureusement, c'est passé. Vive la féminité!

Et, à part ça, je m'ennuie profondément. Je baille à en avaler l'appartement, je tourne en rond dans la cuisine à chercher désespérément quelque chose à faire. Y'a de la vaisselle mais ça fait pas partie de ma recherche désespérément, malheureusement.

Vide....

2005-09-20T20:03:00.000-04:00

Je vis, je ne me pose pas de questions. Je vais à mes cours, je m'y endors. J'accumule une tonne de devoirs et je fais tout à la dernière minute.

Voilà.

Alerte au feu.

2005-09-14T19:51:00.000-04:00

Y'a un gros feu près de chez moi. Trois camions de pompiers, deux ambulances et 3 polices, à date. Brr... j'aime pas ça.

Photos!

2005-09-13T23:46:00.000-04:00

J'ai eu mon premier cours de photographie hier soir. Nous avons vraiment reçu la base. Je vais aller chercher mon appareil-photo demain, à l'audio-visuel. La semaine prochaine, c'est le pratique: la chambre noire. Je suis toute énervée juste à l'idée d'enfin apprendre comment développer mes photos!

Pour ceux qui connaissent un peu ça, je vais travailler avec un appareil Reflex, 50mm, je crois. Si c'est pas ça, je viendrai corriger le tout. (Oh et les appareils sont pas de l'année mais ce sont de bons appareils, il paraît).

C'est ma fête!

2005-09-08T13:01:00.000-04:00

Happy Birthday to meeee!

Voilà, en théorie, j'ai pas encore 17 ans car je suis née à 23h30 du soir mais bon. C'est un détail!

Ma mésaventure...

2005-09-07T13:03:00.000-04:00

Je plains ceux qui auront lu mon surnom sur msn et mon post sur le forum de discussion mais je me dois de le répéter ici. C'est trop stupide.

*BIIIIP*

Mon réveil sonne à 9h bien juste. Ouch. Il est de bonne heure pour une fille qui s'est finalement endormie à 2h30 du matin. Tout innocement, je reprogramme mon réveil à 11h30 et me recouche.

*grrrr*

Je suis prise de remords. Je dois me donner un coup de pied aux fesses et aller à mon cours d'Éduc. Ouin bon, encore quelques petites minutes.

*ZzZzZz*

J'me peigne en vitesse, ramasse mon linge d'éduc et je pars à la course. Dans mon cours, on avait un putin de parcours à faire. 5 sauts à la cordes, deux sauts par dessus les bancs de bois, un parcours à reculons à travers les cônes oranges, 5 push-up, 5 sauts à la corde, deux sauts par dessus les bancs, 5 putins de lancer de ballon super lourds, 5 redressement assis, deux sauts par dessus les bancs de bois et retour au début du parcours, et ce, durant 20 minutes consécutives avec 30 secondes de pauses à toutes les 1min30.

Y fait chaud.

J'ai chaud, j'ai sué, je veux aller prendre ma douche. En montant les marches de l'appartement, j'ai un flash: mes clés sont restés à côté du divan.

*/"!/!%$/?%$&%$@*

Résignée, je m'asseois dans les marches et je commence à lire le journal. J'ai attendu 1h30 et ma coloc n'est pas venue. La proprio est finalement arrivée et je lui ai demandé de débarrer ma porte.

Fin de ma mésaventure.

Non mais, ça fait chier quand même!

Ennui profond

2005-09-07T01:48:00.000-04:00

Comment reconnaître que vous vous ennuyez profondément?
Quand vous regardez la température qu'il fait au Nigéria, en Uruguay et dans les villes du monde entier, sur météomédia.

Il est 1h49 am et je suis aux prises avec une insomnie profonde, probablement dûe au petit roupillon que j'ai fait après le souper. Je ne voulais pas dormir, juste reposer mon cerveau qui cognait contre mes tempes avec deux advils. Malheureusement, mon plan s'est retourné contre moi.

Dans deux jours, (en théorie, dans une journée puisqu'il est dépassé minuit), j'aurai 17 ans et toutes mes dents. 17 ans, quand même. C'est vers la fin de l'adolescence, presque la majorité. Je lâche les chiffres simples pour tomber dans les chiffres composés (quelle observation pertinente!). M'enfin, 17 ans, ça moins jeune que 16 ans mais pas totalement indépendent pour dire que tu penses comme quelqu'un de 18 ans. Vous me suivez? Si non, ne vous en faites pas, vous allez vous en remettre.

Alors, le jeudi 8 septembre, ne vous gênez pas pour venir me souhaiter bonne fête!

Miam?

2005-09-04T23:52:00.000-04:00

J'ai une tonne de bonbons et un mal de coeur à force d'en manger mais je ne peux pas m'en empêcher. Vous trouvez pas, que sur le coup, ça a l'air appétissant?

Mémoires affectives

2005-09-04T23:23:00.000-04:00

J'ai écouté Mémoires Affectives ce soir. J'ai vraiment adoré. Avec mes quelques cours en cinéma, j'ai écouté le film avec un oeil légèrement différent; je me suis posé des question tout au long. Vraiment, nous les québécois, nous avons du talent pour le cinéma.

En tout bon film américain, l'histoire entre Sylvaine et Alexandre se serait terminée par une réconciliation après une confrontation mais il n'en est rien. On nous aurait présenté très clairement qui l'avait frappé. Ces aspects du film, pourtant importants, sont restés un peu nébuleux. On tire nos propres conclusions, on fait notre propre analyse.

Avec mon expérience du langage cinématographique très limitée, je peux dire que Mémoires Affectives est un délice pour les yeux et les oreilles!

Perdue

2005-09-02T13:24:00.000-04:00

Je n'ai rien à écrire et j'en suis désolée. Je ne suis pas égale à moi-même. Je ne fais que raconter mes journées.

Pour donner une suite à ces trois petites phrases, je cherche déjà quoi dire. J'ai rien à dire, rien de profond à raconter, rien d'intelligent. Je perds mon cerveau et je perds mon talent d'écriture. J'aimerais presque retomber en dépression pour avoir quelque chose à écrire où vous pourriez vous reconnaître.

Depuis quelques mois, je vis sans me poser de questions. Je fais maintenant partie de ces filles écervelées qui ne pensent jamais, qui vivent sans avoir conscience de rien. Peut-être que dire que je n'ai conscience de rien est une preuve que j'ai peut-être conscience de quelque chose, en fin de compte.

Je ne me pose plus de questions, mes mots ne veulent rien dire. Je me relis et tout ça ne veut rien dire, vraiment. J'écris mais ce n'est pas intelligent, ni posé. J'écris à simple interligne pour être certaine que rien n'apparaisse entre les lignes.

C'est dommage... je me perds en m'étant retrouvée.

Vincent Vallière et cinéma

2005-09-01T21:23:00.000-04:00

Mes posts de font de plus en plus espacés, je sais. Je n'ai pas le temps d'écrire ces temps-ci, même si certains d'entre vous me voient toujours connectée!

J'ai été très déçue aujourd'hui. Je me promenais dans le cégep, à mes pauses, et je voyais, tapissés sur tous les murs, Vincent Vallière à l'Université de Rouyn, 20h30, 2$ d'entrée. Là j'me dis: Heeen c'est bin trippant! J'veux aller le voir!
À mon dernier cours de la journée, je sors à la pause et je vois écrit partout sur les affiches, rajouté, 18 ans et + ! Grr!

Je sais, je sais, je pourrais y aller, on ne me cartera sûrement pas. J'ai bien trop peur de me faire refuser. Ça me stresse ces affaires-là, bon.

J'ai appris quelque chose aujourd'hui: ne jamais se fier à un autre élève quand on manque un cours. J'avais manqué le premier cours de langage cinématogaphique et j'ai demandé à une fille de ma classe ce que j'avais manqué. Elle me répond qu'ils ont écouté un film (Goodbye Lenin) et qu'il fallait faire un résumé pour le prochain cours. Résultat: j'ai pris une soirée de ma fin de semaine pour aller louer le maudit film et faire un putin de résumé d'une page et quart.
Ce matin, j'arrive et j'apprends qu'ils n'avaient pas fini d'écouter le film et que le résumé se faisait en cours et d'environ 10 lignes. Grr! J'avais envie d'lui dévisser la tête à celle-là.

Et puis bon, c'est pas que j'ai vraiment beaucoup trop hâte mais... ENCORE UN DODO!!!

Le bonheur de l'internet sans fil!

2005-09-01T21:20:00.000-04:00

Vous voyez comme j'ai l'air bien?

Plus jamais je ne pourrai me passer de l'internet sans fil! Quel bonheur de s'installer dans mon divan tout mouelleux ou sur mon lit, comme vous pouvez le voir! Rhaaaaaa....

En un claquement de doigts.

2005-08-29T17:47:00.000-04:00

Je m'ennuie horriblement. Je voudrais pouvoir me rendre en une fraction de seconde à Amos, juste pour le voir. Vous n'auriez pas un truc?

Journée ensoleillée et bonne humeur.

2005-08-26T13:00:00.000-04:00

Je suis désolée d'avoir laissé un si grand écart entre les posts mais je n'ai tout simplement rien à dire qui pourrait avoir sa place ici. Tout ce que j'ai envie de dire est trop personnel alors je l'écris manuscrit dans mon cahier.

Dernière journée à Rouyn. Je dois prendre l'autobus à 17h20 pour me rendre à Amos, dans le stationnement 4. Si ce n'était que de moi je resterais à Rouyn. Ça m'éviterait de voir mes parents. Mais bon, il y a bien un très grand avantage à descendre à Amos. Cette personne va se reconnaître =)

Hier, party du cégep au Loft. Suis allée faire un petit tour et beaucoup trop de monde. On se marchait sur les pieds et si j'avais pris un verre, je crois que maladroite comme je suis je l'aurais renversé sur quelqu'un. À la place, je suis allée au dépanneur d'à côté pour m'acheter des clopes. Le dépanneur sortait encore de l'alcool à 23h30. Si une police aurait rentré là ou un inspecteur ou je ne sais quelle personne qui pourrait les dénoncer, ça aurait fait mal! Oh et je ne me suis pas fait carter nulle part: quel bonheur! Je saurai où aller quand je voudrai sortir mes cigarettes!

À part ça, un cours d'anglais de 11h10 à 12h, et c'est tout. Très mal placé, ce cours. Je me connais: je vais atteindre mon cotat d'heures manquées en un rien de temps! Un vendredi, à 11h, alors que le jeudi soir je vais avoir veillé? Par ailleurs, dans ce cours, on révise notre secondaire 5 en entier, lequel je n'ai pas eu de misère du tout à passer. Ça risque d'être assez "j'me pogne le beigne".

Sur ce, je vous laisse. Souhaitez-moi une bonne fin de semaine! Et bien sur, je vous souhaite la pareille! Oh, et bonne chance à Jess qui déménage aujourd'hui dans son nouveau chez-soi!

La paresse me gagne vite

2005-08-21T19:17:00.000-04:00

Après une première journée passée dans mon appartement, je me rends compte de mon principal point faible: je suis lâche, très lâche. Déjà le soir de mon arrivée je n'avais pas envie de me faire un vrai repas donc j'ai juste sacré des pizza pocchettes au micro-onde.

J'ai été à ma journée d'intégration. J'ai fait une visite du cégep et je me suis faite prendre en photo pour ma carte étudiante.

Passionnante journée.

Premier appartement!

2005-08-20T11:27:00.000-04:00

C'est tellement cool comme sensation de se trouver dans son premier appartement! Je me suis offert un petit luxe: fumer une cigarette dans ma chambre, à mon ordinateur. C'est bien la première et dernière fois que je le fais car ma coloc est non-fumeuse et je n'ai pas envie de coucher dans des draps qui sentent la fumée et que tout mon linge dégage une odeur de fond de cendrier. C'est seulement pour pré-inaugurer mon appartement car la vraie inauguration rime bien sur avec caisse de 24!

Je suis pas obligée de faire ma vaisselle tout de suite. J'ai juste à sacrer ça dans le fond de l'évier et la faire quand ça va me tenter. Bien sur je me suis fait dire que je ferais ça juste une fois remplir l'évier à ras-le-bord. Je n'en doute pas une seconde! Pour l'instant, je me laisse aller à mon gré!

J'ai encore pleins de trucs à arranger comme mettre mes deux gros bagages pleins de linge sur des supports et dans des tiroirs mais ça aussi ça peut attendre! Je n'ai que ça à faire. J'ai seulement l'internet pour m'occuper car sur ma tv je pogne trois postes: Télé-Québec, Radio-Canada et TVA. Il peut arriver que les deux derniers je ne pogne pas le son ou l'image. Pourquoi c'est toujours les postes plates qu'on pogne le mieux?

Je vais aller me louer un film tantôt. Le club vidéo est à deux pas de chez nous, ainsi que la buanderie, le dépanneur, le maxi qui ouvrira bientôt et le Loft (bar des cégepiens) et le cégep, naturellement. Wouhou =)

J'ai encore une petite impression d'insécurité. C'est normal, c'est la première fois que je pars de chez nous. J'ai peur de je-sais-pas-quoi. Ça va passer quand ma coloc va rentrer dimanche soir. Et croisez les doigts pour qu'il y ait une grève lundi et que je n'aie pas à me lever à 7h du mat! Eh oui, le cégep n'est même pas encore commencer et j'espère un congé supplémentaire! Qu'est-ce que ça va être après une session...

Écrire dans les moments difficiles

2005-08-18T01:46:00.000-04:00

Je ne sais pas quoi écrire mais je dois écrire. Je ne supporte pas d'avoir plus de deux jours d'écart entre deux envois. Je n'ai rien à écrire car je n'ai rien à raconter.

Je ponds toujours des meilleurs textes quand je suis déprimée ce qui n'est pas le cas en ce moment. Je suis plutôt fébrile. Mon déménagement officiel dans mon appartement et ma rentrée au cégep approchent. Ce sont de gros changements et je suis complètement enthousiaste face à ça. Comment pourrais-je écrire des textes sombres où vous pourriez vous reconnaître?

Pour clore ce post, je vais faire un peu d'écriture automatique.

Ennuis passés, raisons imparfaites pour être ce que l'on est pas quand on le veut pas et pourquoi est-ce que je serais comme je suis si je ne peux pas être en vie comme il faut quand il le faut et pourquoi est-ce que je devrais écrire ici et à quoi ça me servirait de savoir combien je fais dans une journée pourquoi est-ce que je me pose tant que questions à propos de tout et de rien et suis-je aussi maligne qu'on peut le penser et je suis dorée au soleil la nuit la plage la pleine lune et la guitare viennent combler mon pays doux et précaire dans un sable chaud et mouvant je m'enfonce sans voir la surface de la terre et je vois au loin le soleil couchant orangé briller de sa lumière dorée et pourquoi est-ce que j'entends tout ce chaos dans ma tête et cet automatiste foutu de je ne sais combien de mots insassiables et pourris qui ne veulent rien dire et pourquoi est-ce que je devrais être comme je suis quand je ne peux pas tout faire en même temps et tout l'un près l'autre et quelles fautes frappes puis-je faire dans une journée? Est-ce que je me complète bien dans ma misère questions questions questions toujours toujours toujours des questions garder les yeux fermer et chercher la lumière qui me ramènera au bonheur parfait la fébrilité me mène me mène me mène je suis bloquée je suis bloquée je suis triste heureuse non-amoureuse, cruelle et sadique.

Pour ceux peuvent taper sans regarder leur clavier: fermez les yeux, accotez votre tête sur votre dossier de chaise et écrivez. C'est magique tout ce qui peut en sortir.

Voeu de chasteté

2005-08-15T16:07:00.000-04:00

Je vais rentrer chez les soeurs et faire voeu de chasteté.

Annie l'automate

2005-08-14T01:18:00.000-04:00

Abîmes sourdes laissées à elles-même sans le moindre sursis de clareté. Pourquoi tout est aussi noir et qu'on ne me laisse pas aller où je veux faire mon petit bonhomme de chemin et laisser liver cours au coeur qui sonde mes actes solitaires, ça va exploser je sens une boule monter qui me serre la gorge et pique mes yeux mes sentiments s'enflamment et se détruisent un à un en flammes, destructrices et inssasiables courbes de couleurs impliquées dans un meurtre sans bornes et sentiments je dois me protéger des assauts qui me percent le coeur et qui m'empêchent d'être heureuse comme je le devrais.

Ensuite, j'ai été interrompue.

Paroles

2005-08-14T00:36:00.000-04:00

La mer me ressemble
Puisqu'elle a ses colères
Ses abîmes insondés
Où elle cache son or
Et ses amants noyés
On la croit fragile
Quand elle vient se briser
Aux grands rochers têtus
Des falaises immobiles
Dont elle use le pied.

La mer, Amélie Veille

Rage de sucre

2005-08-13T23:09:00.000-04:00

Ça vous est déjà arrivé une rage de sucre? Moi oui, rarement, mais ça m'arrive. Comme ce soir. Je suis équipée d'une crunchie, un rollo, une crispy crunch et une aero caramel. Je mange rarement du chocolat et j'ai des rages, quelques fois.

Sorry

2005-08-13T18:07:00.000-04:00

Je n'écris pas aussi bien que je le voudrais. Je n'écris pas vraiment des textes qui veulent dire quelque chose. Je raconte mes journées, quelques petites impression et c'est tout.

Mon ambition est plus grande que l'inspiration.

Je suis moi

2005-08-11T12:52:00.000-04:00

Je me rends compte à quel point j'ai changé depuis l'an passé. Je cherchais qui j'étais.

L'an passé, je m'en voulais de ne pas avoir de style. J'étais incapable d'affirmer quel style de musique je préférais et je ne savais pas quoi répondre quand on me demande de quel style j'étais. Je trouvais ça trop "nerd" de répondre que je n'avais pas de style et que j'écoutais toute sorte de musique.

Je sentais toujours le regard des autres posées sur moi. Je m'habillais en fonction des autres et non selon mon goût. Je voyais un morceau de vêtement qui me plaisait au magasin: je le regardais et m'imaginait avec mes amis. Serai-ce assez hot?

J'étais toujours gentille avec tout le monde à l'école, toujours de bonne humeur. Je me la fermais quand on me reprochais des affaires. Bref, j'étais une loque humaine, qu'on pouvait remodeler selon ses désirs. Je voulais trop me faire aimer des autres. Je voulais trop.

Il y a quelques mois, après plusieurs rencontres avec mon psy, que j'ai commencé à me sentir bien dans ma peau. J'ai réalisé que je devais être moi-même. J'aime tous les styles? Good! Ça fait partie de moi! Je suis complexée par mon corps (143 lbs pour 5'6)? Tant pis. Si les autres ne m'aiment pas avec mes petites rondeurs, c'est tant pis pour eux autres. Je suis faite comme ça! J'ai arrêté de me faire du mauvais sang parce que telle ou telle personne ne m'aimait pas. J'ai arrêté de m'habiller de la façon que les autres le voulaient.

Bref, je me connais enfin.

Citation

2005-08-11T12:44:00.000-04:00

Je vais mieux, je reconstruirai ma vie sur d'autres bases. Lui l'a fait depuis des semaines, moi je tarde, je tarde! Mais laissez-moi aller à mon rythme. J'ai besoin d'un atterrissage en douceur. Tout ira bien.

Kaléidoscope, Jess.

En pause.

2005-08-09T01:52:00.000-04:00

Je suis en pause. Je suis revenue à mon cycle de vie du début de l'été et je DÉTESTE! Je suis en congé jusqu'à jeudi et ça m'embête. Je ne déteste pas ma job et ça occupe mes journées. J'aime ça être "loadé" et devoir me chercher du temps pour faire telle ou telle chose. C'est bizarre, non?

Sinon, rien de dramatique dans ma vie. J'ai recommencé à fumer, malheureusement. Je manque de volonté. Mon chum n'en sait rien encore. Je lui en parlerai quand il reviendra de Parent (chemin de garnotte, Parent, Laurentides, Que, Canada).

Allez, dormez bien. Pour les êtres, j'espère que vous avez bien dormi.

Annie l'automate

2005-08-05T15:47:00.000-04:00

J'ai l'esprit embrouillé
Je suis joyeuse
Je suis triste
Je suis quoi? Comment?
Je me déchire
Je m'aspire et je m'enlise dans des situations impossibles blessantes tranchantes sautantes et immergeantes

Comment ai-je pu?
On m'apprécie pour ce que j'ai ou ce que je suis sans animosité je veux être pardonnée de toutes mes erreurs.

La pression est trop forte ou trop faible à tel point que je perds le contrôle et ma motivation première. Help.

That's me

2005-08-04T00:30:00.000-04:00

Me revoilà. Je vous ai manqué?

J'ai passé un agréable deux jours! Avec mon amoureux et P., on est montés à Rouyn pour qu'il aille signer son bail et en même temps on a vu M. . On est redescendus à Amos pour que P. puisse aller chercher sa Corolla au garage. On est ensuite remontés à Rouyn et on a couché chez M.

Le lendemain, on en a profité pour aller dans le sauna. Eh oui! M. a un sauna dans sa maison! Un vrai là, tout en bois avec un truc avec des pierres dedans! Sauna, piscine. Sauna, piscine. Sauna, piscine. Etc. C'était bien =)

En fin d'après-midi on est allés visiter leur futur appartement et on est revenus à Amos. On a pris ça bin relax en écoutant Troie.
Mmmh... Brad Pitt... Mmmh...

Mis à part tout ça, j'ai mon premier cours de conduite demain, je travaille à 17h et j'ai arrêté de fumer il y a 3 jours! Je tiens le coup même si je suis un brin agressive ; )

Mon violeur d'âme

2005-08-01T00:23:00.000-04:00

J'ai envie de me péter la tête sur les murs. Pourquoi j'ai fait ça? J'ai provoqué mon violeur (violeur mental seulement) délibérément. Je veux trop aller au fond des choses, trouver le pourquoi du comment, trouver pourquoi cette personne m'a tant fait souffrir.

Je sais ce que vous pensez: ce ne doit pas être si pire que ça!

Pourtant, moi, ça m'a pris une thérapie pour en revenir et arrêter de me sentir coupable. Imaginez que quelqu'un entre dans votre tête contre votre gré et se mets à jouer avec vos neurones, les reconnectes, les remodèle. Ce quelqu'un se croit tout permis et fous le bordel dans votre confiance, vos belles illusions et votre goût de vivre.

J'ai perdu confiance, je m'en suis longtemps voulu pour avoir cru à tout ça, à m'être laissée faire. Je m'en veux pour avoir tout cru dur comme fer et avoir tout détruit alentours de moi seulement pour mon violeur d'âme.

Encore aujourd'hui je peux entrer dans une rage sans bornes en repensant à ces événements. J'ai eu beau répéter à mes parents, Isabelle et à M-E que j'ai tout pardonné mais je ne m'en suis jamais convaincue. Je sais que c'est faux. Je lui en veux toujours autant, j'ai autant de rancunes qu'au jour de ma prise de conscience. Je ne fais que repousser dans un coin ces souvenirs.

Cependant, je ne la laisserai pas gagner, jamais. Je suis sur la voie de la guérison. J'ai repris plus de confiance en moi, je recommence à m'aimer autant physiquement que mentalement et je sais où j'en suis dans la vie. C'est juste cette maudite rancune qui me ronge encore.

Une impression étrange.

2005-07-31T23:29:00.000-04:00

J'ai une impression étrange. Mon amoureux revient demain. J'ai hâte, il va de soi, mais j'ai l'étrange impression que je ne le verrai pas. Comme si j'avais espéré longtemps son retour et que je n'y croyais plus. Rassurez-vous, je l'aime et je ne songe pas du tout à le laisser! C'est seulement l'attente qui a produit cet effet!

Donc, il revient demain. Je suis certaine qu'on va passer une agréable soirée! Je vais commencer par aller travailler (de 11h à 14h) et il va venir me chercher à la fin de la job. On va aller dormir un brin chez lui: il finit de travailler demain matin à 7h et il risque d'être un peu fatigué et moi avec mes horaires de chauve-souris, me lever à 9h30 pour aller travailler va être un vrai calvaire. Ensuite, on va aller manger un bon repas au resto. Ensuite, on achète quelques bières au dépanneur, on se munit d'une couverture et d'allumettes et on va faire un feu à la plage! Seulement nous deux, bien emmitoufflés au chaud (il fait froid le soir ici)!

J'ai hâte à demain!

En réponse au commentaire de lili

2005-07-30T17:47:00.000-04:00

Voici ce qu'elle a écrit:

Fais attention, il y a un problème que je trouve dans tous les romans de Nothomb, c'est qu'elle bâcle les fins.. Ne trouves-tu pas?

Après avoir lu un roman de mademoiselle Nothomb, je suis d'accord avec toi. Je viens de terminer l'Antéchrista et je suis très déçue de la fin. Elle n'est pas du tout à la hauteur du roman. J'aurais aimé qu'on assiste à l'autodestruction de Christa. Hélas, elle est retirée de l'histoire beaucoup trop vite et sans avoir vraiment compris comment.

MAUDIT!

2005-07-29T19:18:00.000-04:00

JE-VEUX-ALLER-AU-BEAUCE-CARNAVAL!

C'est pas juste! Je connais personne! Je veux pas y aller toute seule, c'est vraiment plate! J'vais pleurer =(

Cosmétique de l'ennemi

2005-07-29T04:02:00.000-04:00

Il est 4h du matin et je ne dors toujours pas. C'est ça l'inconvénient de se lever à 13h de l'après-midi! J'ai du mal à m'endormir le soir. Heureusement, avec mon nouvel horaire de travail, je vais reprendre un cycle normal. Je me sens tout croche à vivre de nuit comme ça.

J'ai fini le livre "Cosmétique de l'ennemi" de Amélie Nothomb. C'est... étrange. J'ai Textor Texel très sympathique au début, malgré sa façon d'aborder Jérôme Angust. Je le voyais comme un joyeux homme qui a besoin de compagnie. Plus on a avancé, en fait, à partir de l'épisode de la bouffe à chat, ma vision a complètement changé. C'est normal, avec tout ce qu'il a raconté. Plus l'histoire avançait, plus Textor me donnait une impression malsaine. J'étais écoeurée et je me sentais aussi un peu concernée, sans raisons.

Amélie Nothomb a un style assez particulier. Très sombre. Elle aime surprendre le lecteur avec ses fins imprévues. Elle a un esprit tortueux, il faut le dire. Pour les deux romans que j'ai lu d'elle (Cosmétique de l'ennemi et Stupeur et tremblements), dans l'ensemble, ses histoires n'ont pas d'histoires. Elle y ajoute un petit quelque chose qui fait que l'histoire, aussi insignifiante qu'elle soit, est intéressante. Je reste accrochée à son livre, j'ai hâte de savoir la suite. Pourtant, l'histoire n'a pas de péripétie. L'histoire est racontée et c'est tout. On s'attache aux personnages bien qu'on les cotoie au long de 200-300 pages.

J'aime bien. Ça se lit tout seul en fin de compte.

Enfin fini ma journée!

2005-07-28T22:23:00.000-04:00

J'ai fini ma journée. J'étais tannée! À un moment donné, je me suis mise à mal feeler. J'avais mal au coeur et mal au ventre. Du coup, je me suis mise à avoir bouffées de chaleur et à hyperventiler. J'ai peur de vomir, donc c'est ça qui vient avec!

Je travaille lundi de 11h30 à 14h, bouhouhou! Mon amoureux s'en vient cette journée là! Il doit être là pour 13h... j'espère qu'il va arriver plus tard! Du 3 au 13 août, je vais travailler de 17h à 22h (22h30 non-payé pout laver le pasta bar) et là je viens de me faire dire que je vais aussi travailler dans la journée au buffet de 11h à 14h. Ça va me faire des maudites grosses journées mais une bonne paye aussi! =)

Plus que 4 jours avant que Steven revienne!

Édit: Aujourd'hui à la job, je crois que j'ai eu affaire à une femme battue. Elle était avec un monsieur. Elle regardait toujours par terre. Je demandais au monsieur ce qu'il voulait dans son assiette en croyant que c'était lui que je servais. Je me suis rendue compte que c'était à la demoiselle que je faisais l'assiette. J'ai dit :

- Oh c'est votre amie que je sers! Est-ce que je peux poser les questions à mademoiselle?

C'était moins mêlant pour moi comme ça. La fille regardait un moment les légumes et me pointant ce qu'elle voulait. Elle osait à peine lever les yeux et interroger son mari de regard, comme pour lui demander si elle pouvait prendre ça. Quand ma collègue lui a demandé quelle sorte de pâtes elle voulait, son mari l'a quasiment fusillé du regard et a choisi sa sorte sans lui demander. Il a aussi choisi sa sorte de sauce. La fille avait l'air d'avior envie de pleurer. Elle est partie avec son assiette, le nez dans ses pâtes.

Brr

Le pourquoi du comment.

2005-07-28T03:47:00.000-04:00

Bon, j'ai changé mon blog d'hébergeur pour une seule et unique raison: l'apparence. Je trouve que celui-ci est moins compacté. Il fait moins chargé. En plus, il est plus agréable et plus facile à modifier en mode HTML que sur canalblog.com.

J'aime beaucoup ce nouveau blog alors vous allez devoir vous y faire! Merci de remplacer la vieille adresse par celle-ci!

Violée

2005-07-26T22:16:00.000-04:00

J'aime bien sortir le soir quand il fait noir. Ça me donne l'impression d'être cachée aux regards des autres. Je me souviens de quelqu'un qui m'avait dit qu'elle se maquillait parce que ça lui donnait l'impression d'être protégée des autres. C'est à peu près la même chose.

Tantôt, en écoutant une chanson qui date de mon début d'adolescence, des mauvais souvenirs sont remontés. Ces plaies sont toujours là mais seulement endormies. Quand elles se ravivent, je revis mes rancunes une à une. À chaque fois, je crois lui avoir pardonné mais ce n'est jamais vraiment le cas. Il m'arrive de tomber dans une colère noire quand je pense à tout ce que j'ai pu faire, tout ce que j'ai pu croire et encaisser sans rien dire. Je m'en veux d'avoir été aussi naïve, aussi inférieure. Je me déteste et je la déteste pour tout ça. Cette histoire est finalement toujours aussi dire à digérer, elle me reste sur le coeur.

J'ai réussi à rassembler le peu de confiance qu'il pouvait me rester au fond de moi pour avancer dans la vie. Aujourd'hui, avec tout ce que j'ai pu réaliser, je pourrais dire que j'ai confiance en moi. Par contre, une partie de mon jardin secret, cette partie de soi qui nous appartient exclusivement, elle l'a violé.

Délaissé...

2005-07-24T19:44:00.000-04:00

Je suis désolée d'avoir délaissé mon blog pour quelques jours. C'est juste que j'ai été très occupée!

J'ai commencé à travailler à l'Hôtel des Eskers. J'aime bien ça, surtout avec les pourboires que j'ai pu me faire dans une soirée! Je comprends mieux maintenant comment se sentent les serveuses et comment il faut être habile pour tenir tout plein d'assiettes dans une main.

J'ai été voir mon appartement aujourd'hui, avec mes parents. C'est très bien! C'est éclairé en masse et j'ai la grande chambre! Grosse fenêtre et garde-robe double! J'ai vraiment hâte d'être rendue, d'avoir mon chez moi. Plus le temps avance, plus j'en ai assez de mes parents...

Mon namoureux arrive dans 8 jours! =)

Pour vous!

2005-07-22T20:16:00.000-04:00

Je dois me faire une nouvelle vie.

2005-07-18T15:53:00.000-04:00

J'ai mis des cadres photos un peu partout dans ma chambre. Je m'ennuie d'eux. Je m'ennuie du plaisir que je pouvais avoir avec eux quand on se retrouvait.

Pourtant, j'attends impatiemment le retour de mon amoureux et je ne changerais de ville pour rien au monde.

Je dois me faire une nouvelle vie.

Citation

2005-07-16T23:45:00.000-04:00

Pourquoi coeur c'est masculin et tête c'est féminin ? Il me semble que ce n'est pas ce que nous renvoient les stéréotypes.

CathLaLune, CaphARnaüM.

Décomptes

2005-07-14T14:59:00.000-04:00

Cornerstone de Day of Fire

2005-07-11T23:52:00.000-04:00

All of the ground is sinking sand
A doubting maze of desert land
Where darkness rules the heart of man
Til' the sun shines light on him

Lord of all,
Show you're strong
All my needs they fall

Chorus:
Be a cornerstone
Be a cornerstone
Be a rock, higher than I
Be my fortress wall
Be a foundation for all,
My cornerstone

The building's swaying in the wind
The towers crumble down again
This certainly will be the end
Of them not built on him
Lord of all
Show your strongAll my needs they fall

(Chorus)

You
You are the builder of my heart
You
Held me together from the start

(Chorus)

J'adore!

2005-07-11T15:44:00.000-04:00

Le bonheur me tombe sur la tête ces jours-ci et j'adore ça!

Nouvelles photos dans la section "Des amis à moi"!

Mon namoureux!

2005-07-10T17:50:00.000-04:00

J'ai eu un téléphone de mon amoureux! Il est en Ontario! Il est partis deux jours après que je sois partie pour Granby! Je m'ennuie maudine! J'ai même pas pu profiter de sa présence parce que je partais et là c'est à son tour! Il est mécanicien ou un truc du genre et il se fait appeler pour travailler en Ontario. Là, il doit revenir le 1er août et le plus beau là-dedans, c'est qu'il voudrait un appart à Rouyn! Avec un ami à moi! C'est tu pas merveilleux!

J'ai hâte au moins d'août! Il dit qu'il me réserve une surprise... j'ai hâte de voir ce que c'est! J'ai HÂTE!

La mort est injuste.

2005-07-10T17:49:00.000-04:00

Je suis finalement revenue chez moi, après une semaine assez chargée.

Mon oncle est mort le 5 juillet, à 12h10. Tout s'est passé d'une façon assez particulière...

Nous sommes tous partis à la maison (chez lui), confiant qu'il passerait la nuit. Ma mère était là quand il est mort et elle me l'a raconté. Une infirmière est entrée avec un flacon d'huile à massage. Elle a commencé à lui masser les pieds et tout de suite sa respiration s'est calmée, plus claire et moins saccadée. Ordinairement, il avait un râle quand il expirait. Il a pris deux grandes respirations, claires, et est parti. Dans la chambre, il y avait mon père, ma mère, sa soeur, son frère, un de ses fils et l'infirmière.

Je crois qu'il a choisi son moment. Ça aurait sans doute été très dur pour son épouse de le voir mourir et il n'y avait pas beaucoup de monde. Il voulait mourir dans l'intimité.

Après avoir rendu son dernier souffle, nous avons été appelés à l'hôpital (on allait se mettre au lit). J'ai été frappée. C'est la première fois que je voyais quelqu'un de mort, un proche en plus. J'ai été incapable de lui parler, je m'en veux encore. J'aurais voulu lui dire que je l'aimais et lui dire au revoir mais les mots sont restés bloqués dans ma gorge. Tout ce que j'ai pu faire est lui toucher le front, avec un peu de répulsion je ne le vous cache pas. Toucher un mort, ça arrive pas tous les jours.

Les jours suivants, tout est relativement bien été. Je suis partie à Victo avec ma tante et mon oncle. J'ai eu bin du fun à rire des jokes de mon oncle, à magasiner des heures avec ma tante. Ils sont mon idéal des parents! Et je pouvais fumer autant de clopes que je voulais! Quand on était à Granby, si mon oncle disait "Bon! J'ai une petite commission à faire!", ça voulait dire en langage codé qu'on allait fumer une cigarette. Donc, quand lui ou ma tante avaient une commissions ou allaient promener le chien, ils me demandaient si je voulais les accompagner! Ils faisaient ça subtil eux aussi. Ils ne voulaient pas que les parents de ma tante (mes grand-parents) le sachent. Si vous les connaissiez, vous feriez pareil!

Enfin bon, samedi le 9, il y a eu les funérailles. Il a été exposé. C'était pas lui. Je l'ai vu et j'ai pleuré: "C'est pas lui! C'est pas Yvan!" Ça m'enrageait tellement!
Enfin, de 8h30 à 14h30, j'étais dans la file des intimes à qui on présente ses sympathies. On a vu des centaines et des centaines de gens défiler dans la journée, je vous ments pas! Ça refoulait jusqu'aux portes principales du salon funéraire! Ils ont dû fermer les portes si on voulait arriver à l'Église à temps pour 15h.

A la fin, ils ont fait sortir les autres pour que les intimes soient seuls avec lui une dernière fois. J'étais debout devant lui et encore une fois, les mots n'ont pas sortis. J'ai eu grognement de rage et j'ai dit à ma mère quand j'étais pas capable de lui parler. Tout ce que j'ai pu faire est le penser très fort et prier pour lui au moment de l'Hostie à l'Église. Ça a aussi été très dur quand ils ont fermés son cercueil. Il n'y a pu de "reviens-y". C'était vraiment fini, on ne le reverrait plus.

Quand nous sommes arrivés à l'Église, bras-dessus bras-dessus avec ma cousine (la fille du défunt et ma seule cousine d'ailleurs), nous nous sommes placés derrière le cercueil et sommes entrés:
La salle était bondée, pleine à craquer! Il y avait des gens debouts à l'arrière. D'après l'évêque, une salle comble comme ça est plus de 1200 personnes. Ils étaient tous debouts et nous fixaient. C'était intimidant mais en même temps je ressentais toute leur sympathie.

L'enterrement a été horrible, horriblement triste. J'ai pleuré du début à la fin, chaque discours, chaque phrase et chaque douleur que je voyais dans le visage des autres me donnait envie de pleurer et de tout détruire. C'est tellement injuste... la mort est injuste...

Repose en paix, Yvan.

2005-07-05T21:59:00.000-04:00

Mon oncle est mort le 5 juillet à 12h10 am.

...

2005-07-03T16:05:00.000-04:00

Mon oncle est mourrant. Nous sommes partis en catastrophe d'Amos pour descendre à Granby. J'étais partie en ville avec des amis et mes parents étaient partie à une pièce de théâtre à Lasarre (La Sarre?). Je devais retourner chez moi pour aller chercher les pompes de mon ami, il avait la respiration sifflante. Comme je mets les pieds dans la maison, le téléphone sonne. C'est ma mère qui me dit de ne pas bouger de la maison, qu'Yvan est mourrant et qu'ils arrivaient. Quelques minutes plus tard, ils m'annoncent du tout au tout de faire mes bagages, qu'on descendait directement à Granby. Mon père avait le coeur gros, je le voyais, il avait les larmes aux yeux.

Je me suis assise devant avec mon père pour veiller avec lui au cas où il s'endormirait. Il se couche habituellement vers les 21h30 et quand nous sommes partis d'Amos, il était 22h. Ça risquait d'être tough pour lui de monter en pleine nuit.

Pendant le trajet, nous avons rencontré un orignial dans le parc de la Vérendrie. Il était en plein milieu de la voie où nous roulions. Si je n'avais pas crié à mon père de fourrer les brakes, on l'aurait certainement frappé. C'est énorme un orignial. C'était une femelle et c'était comparable à un gros cheval. J'ai tellement eu peur que je respiraistrès vite sans être capable de m'arrêter, un peu comme une mini-crise d'hyperventilation. Pour le restant du trajet, on a vu 2 renards et deux chevreuils dont un sur le bord de la ville de Granby.

Une fois arrivée à l'hôpital, j'ai senti mon coeur se serrer. Je suis rentré dans la chambre de mon oncle, les larmes ont coulé tout de suite. Merde... comment un être humain peut-il souffrir comme ça? C'est tellement injuste... il encore tant à faire. C'était un médecin excellent, quelqu'un de sensible qui m'a déjà consolé à quelques reprises. J'arrête pas de pleurer depuis que nous sommes arrivés à l'hôpital. Quand ma tante, sa femme, lui parle, je ne peux pas m'empêcher de pleurer. La maladie me rend tellement empathique et quand je regarde tous ses visages tirés par l'angoisse, je ne peux jamais m'empêcher d'éclater en sanglots. Voir mon oncle couché sur le dos, sans réactions, les mains blanches et enflées, le visage teinté de bleu et de gris, râler pour reprendre sa respiration, ça me fend le coeur. Je suis restée des heures à son chevet. Sa respiration n'est pas régulière. Il va respirer faiblement deux fois, arrêter de respirer pendant 5 secondes, parfois 10, et reprendre sa respiration comme si c'était sa dernière.

Yvan, il est temps que tu partes. On a tous accepté que tu devais partir. Va te reposer... tu l'as bien mérité. On ne t'oubliera jamais, on t'aimera pour toujours. Et t'inquiète pas, on viendra te rejoindre un jour... Pars, et repose en paix.

The Shooting Star That Destroyed Us

2005-06-29T20:23:00.000-04:00

Un couplet de ma tune fétiche

A star up in the sky
A poem to the death
Let this mistake
Bring a vivid crystal to her eyes
So drain out my lungs
Before the fluid brings a choke
I can’t inhale the sparkle of your voice

Un vrai délice.

2005-06-29T12:57:00.000-04:00

Je crois que j'ai trouvé mon plaisir préféré dans la vie: manger la sauce à spaghetti encore toute chaude dans le chaudron. C'est un vrai délice. Ça goûte pas pareil pour moi quand c'est réchauffé.

J'ai presque fini de downloader les Sims 8 en 1. Je suis rendue à 74.7% et ça fait deux jours que je l'attends. C'est long!

C'est un nouveau départ.

2005-06-28T10:55:00.000-04:00

Nouvelle vie, nouveau journal.

C'est la première phrase que j'ai écrit dans mon journal. L'autre journal a contenu ma dernière année du secondaire. Avec la fin de cette étape, je pars définitivement vers de nouveaux horizons. C'est un nouveau départ.

Pas si longtemps...

2005-06-28T10:53:00.000-04:00

Il y a pas longtemps, je me suis rendue compte comment il pouvait être minable, comment j'ai fait pour tomber amoureuse de ÇA. Comment aie-je pu penser une seconde qu'il était le gars fait pour moi? Pourquoi est-ce que je me laisse toujours avoir par les gars fuckés, drogués, égocentriques et prétentieux?

Maintenant que j'ai fini de me chercher, je sais ce qui me plaît et il n'est plus question que je change de personnalité pour plaire aux autres. Je me suis assez détruite en essayant de paraître ce que je n'étais pas.

Bon débarras.

Amossoise

2005-06-27T17:01:00.000-04:00

" Amossoise de tête mais trifluvienne de coeur "

Même si je suis une amossoise pur laine, je suis totalement trifluvienne de coeur. Je m'emmerde déjà dans la petite ville.

On a essayé de s'abonner à un club vidéo, c'est bin du taponnage. À TROIS-RIVIÈRES, y'a pas ça. Ils nous demandent une preuve d'identité et une preuve qu'on habite bien à Amos. J'ai pas encore reçu mon permis de conduire avec ma nouvelle adresse et mes parents non plus! Il faudrait leur apporter une facture d'hydro franchement! Heille! Y'a 12 000 personnes! Franchement! Et au vidéotron, s'ils n'avaient une preuve qu'on habitait bel et bien à Amos, ils demandaient 500$ de dépôt par film. Maudite ville de malade...

En plus, j'ai plus de fuckés en une journée qu'en 4 ans à Trois-Rivières. Y'avait un espèce de vieux crotté assis sur un banc en avant de la caisse populaire en manteau d'hiver avec des pantalons longs noirs. EIlle!! I fait 30 degrés dehors et on cuit! Y'avait aussi le vieux shnock qui chante à tue-tête dans les rues de la ville à n'importe quelle heure de la journée (je l'ai vu à l'hôtel à 23h, trois jours plus tôt).

Ville de merde, j'vous jure...